Элита Украины

Карликово государство. Элита России

03.08.2011

Правда превыше всего. Даже превыше России.
Фёдор Достоевский

Расуль Ягудин
(Уфа)

В названии статьи нет ошибки. Не "Карликовое государство", а именно "Карликово государство" — сиречь не маленькое государство, а государство карликов. Россия! Впрочем, учитывая высказывание Дона Кихота Ламанчского, благородного идальго и победителя великанов: "Любой невежда, будь он хоть сеньором или князем, может и должен быть причислен к черни"...
Перефразируем так: любое государство, в котором всем заправляют подлые и безмозглые ублюдки, карлики-куркули, может и должно быть отнесено к ничтожным, никчёмным, отвратительным, смехотворным, никому не нужным, асболютно бесперспективным крошечным оперетточным государствам-карликам. Так что название статьи прошу трактовать в обоих смыслах: и как карликово государство, и как карликовое государство. Сиречь и как государство карликов, и как государство-карлик. Россия!!!
Ну, на этом преамбула закончена, так что перейдём к делу — сходитесь, господа!

1. Лилипутский гей-парад

— Машину мы изымаем, — важно сказал пигмей и от радостного возбуждения потёк младенческими слюнями, явно испытывая тёмное грязное наслаждение своей властью. Пигмей, как и положено пигмею, был во всём обтягивающем, словно пассивный педераст, с явным расчётом подчеркнуть свой гигантский рост, которого не было и в помине, и своё могучее телосложение, которым даже не пахло, увы, пигмей был пигмеем во всех смыслах — включая омерзительно маленькие эмбрионские кулачки (именно кулачки — вечно сжатые с явной целью демонстрации их вселенской мощи, которой тоже ну совсем не наблюдалось) и ботиночки, включая коротенькие конечности и крохотную кукольную мордашку. И включая, конечно же, рост — при моих далеко не великанских ста семидесяти двух сантиметрах он едва доставал мне макушкой до грудины. Впрочем, физические характеристики при диагностике пигмейства не так важны... что ж, пигмей был пигмеем и по всем остальным: моральным, душевным, интеллектуальным... — параметрам. Это был маленький, мерзкий, грязный, подлый, гнусный, завистливый, озлобленный на весь мир пигмей. КАРЛИК!!! Классического вида и подвида — хоть сейчас в американскую национальную игру "Кто дальше забросит карлика".
"Интересно, на сколько я заброшу этого недоноска?", — деловито задался вопросом я, смерив едва различимую без микроскопа фигурку оком, что заняло совсем немного времени.
Назывался карлик однако длинно, важно и вальяжно: судебный пристав-исполнитель Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Юлай Салаватович Давлетшин (Дамъебшин — от слов "дам ебать", как на следующий же день переименовала его моя ученица в журналистике Александра Багирова)... ну и названьице должности, прости, Господи, словотворчество нынешнего российского барства тема для отдельного юмористического разговора. Проще было бы так и сказать — зур нащальник, инэн бэтэгэ. Что в переводе с чистого татарского языка на чистый русский язык означает «большой начальник, ёб-твой-мать».
Да, по деревенским меркам сей карлик большой начальник. Обнаглевший и одуревший от собственной безнаказанности. Член грозы местного населения — бандитской шайки государственных «правоохранительных» чинов: от самого дерьмового грязножопого мусора до всей этой деревенской пигмейской верхушки — пресловутого начальника отдела Министерства внутренних дел России по Альшеевскому району Республики Башкортостан Алексея Анатольевича Алехина, пресловутого прокурора Альшеевского района Республики Башкортостан Марселя Флоритовича Максютова, пресловутого председателя Альшеевского районного суда Республики Башкортостан Т. З. Давлетшина (любопытное «совпадение» фамилий, ага?) и, конечно же, ещё более пресловутого начальника уже упомянутого и от этого ещё более пресловутого Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Татьяны Александровны Огневец, вечно шастающей по своему отделу завёрнутой, как и положено лилипутке, в цветастую цыганскую шаль. Лилипутки любят яркие цвета. И блестящие предметы.

Впрочем, всё по порядку.

Начало скучное — попал я в аварию на печально известной трассе Москва-Челябинск, так называемой трассе М5, где за 20 лет поездок повидал столько трупов, что хватило бы на маленькую войну. И у меня в той аварии были все шансы убиться — спасла подушка безопасности, тьфу-тьфу-тьфу, слава Аллаху, Всемилостивому и Милосердному... кстати, искренне желая вам никогда не познать это на собственной шкуре, сообщаю в просветительских целях — по фактуре подушка безопасности оказалась точь-в-точь, как женские сиськи... приятно было, блин.
Так вот, машину я решил не чинить, а продать и купить другую или уж сразу обменять, о чём мы и дали объявление в Сети. Звонков обрушился шквал — оказывается, битые машины пользуются изрядным спросом... в общем, купил я другую машину. По генеральной доверенности — как оказалось, у жулика , некоего Рафика Ордиевича Ибояна, прописанного в райцентре Альшеевского района Башкортостана посёлке Раевском, но проживающего в Стерлитамаке (Стерлимакаке — успела переименовать сей вонючий городишко Сашенька Багирова) и при посредстве другого жулика — Вячеслава Витальевича Кирилова, тоже стерлимакакца.
На хрен, Бог словно подсказывал, что нельзя брать эту тачку! Сначала, пока я переговаривался с сими жуликами, менты её повезли на эвакуаторе на штрафстоянку — я ведь в полном соответствии с Федеральным Законом о средствах массовой информации, дающим нам большие права, и уповая на надпись "Пресса" на лобовом стекле, поставил машину под запрещающим знаком, совершенно законно, кстати — тем не менее, эвакуатор пришлось догонять и вызволять машину, потрясая удостоверением. Затем, когда я в первый раз приехал в ГИБДД пигмейского Альшеевского удельного ханства Башкортостана снимать лайбу с учёта, оказалось (только не смейтесь), что там регистрационные действия совершаются всего два дня в неделю, затем, когда я во второй раз приехал туда уже в соответствующий день недели, день оказался праздничным (поди упомни все эти дурацкие российские праздники, которые весь народ ненавидит, тьфу!), затем, когда я приехал туда в третий раз, предварительно удостоверившись, что уж теперь-то ни праздника, ни,тем более, выходного точно нет, на двери альшеевского ГИБДД просто, тупо, но для частного деревенского борделя вполне логично было написано "ЗАКРЫТО", ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
И наконец, уже в четвёртый заезд, сначала вынудив меня отстоять полдня в очереди (а вы как думали? — если регистрационщики работают всего два дня в неделю, при этом получая за наш, налогоплательщиков, счёт зарплату за неделю полную) как венец всего после почему-то ДВУХЧАСОВОГО перерыва на обед (бордель есть бордель, хрен ли ЕБИДДе установленный всеми законами всех стран мира обеденный перерыв ровно в один час, у деревенских ебидэдэшников собственная гордость), мне, о, радость!, наконец-то объявили — а машина под арестом и в розыске, при этом тут же, теперь уже похерив и логику тоже, слащавым голоском, блудливо бегая подлыми татарскими зенками, заверив, что она, наверное, давно уже не в розыске и не под арестом, потому что она в розыске и под арестом с 2003 года, так что мне остаётся только быстренько сгонять в местную ССП и забрать бумаженцию о том, что она не в розыске и не под арестом...
И вот:
— Машину мы изымаем, — важно сказал пристав-пигмей Юлай Салаватович Давлетшин и от радостного возбуждения потёк младенческими слюнями...

Я смотрел в подлые пигмейские глазёнки и быстро думал, не забывая при этом что-то говорить, отвечать, всячески поддерживать беседу, суть которой сводилась к моим просьбам оставить мне машину, за что я обещал решить проблему с долгами бывшего владельца. По закону оставить мне машину было вполне возможно, я это точно знал, потому что у меня был в жизни эпизод, когда я не успел рассчитаться с долгами по кредиту, в результате чего был наложен арест на регистрационые действия с моей машиной, но саму машину мне оставили, чтобы я мог на ней работать и, зарабатывая деньги, потихоньку выплачивать долг... что я в конце концов и сделал, покрыв в том числе и судебную пошлину, и судебные расходы, в общем, всё как полагается — и все были довольны.
Здесь же мелкий гадёныш лишь нудно долдонил, как швейная машинка:
— Я ничем не могу Вам помочь... ничем не могу помочь... ничем... не могу... помочь...
Тупой сучонок, подумал я. Татарин есть татарин — куркуль безмозглый, так и будет тупо талдычить своё, не признавая ни резонов, ни реалий. Эти безмоглые татары даже собственную Золотую Орду просрали по причине природной тупости, неспособности адекватно оценивать объективную действительность и проистекающего из неё полного отсутствия толерантности, склонности к диалогу, к консенсусу, к компромиссу...
Ннндаааа, татары, бля! Дерьмовые людишки, с которыми невозможно договориться ни по какому вопросу.
Что ж, я ведь тоже татарин. Я тоже умею по-тупому.
Именно с этой этой светлой мыслью я и вступил на раскалённую стезю нового журналистского расследования, на которое набрёл столь странным и неожиданным образом и по результатам которого ��рямо здесь и прямо сейчас, более чем через полгода после описываемых событий, пишу данную статью...
...Пигмей тем временем вдруг оживился настолько, что даже заёрзал на стуле от возбуждения, словно демонстрируя искусство онанизма без рук, и я понял, что ему пришла в головёнку какая-то новая идея... которая не заставила ждать своего озвучания:
— Как Вы, вообще, можете такое говорить в присутствии прокурора нашего района? — и он кивнул татарским носиком-пуговкой в сторону соседнего стола.
Я мельком взглянул на мордоворота в распахнутой куртке со стопроцентно уголовной харей (уже позже я узнал, что это был никакой не прокурор, а в то время исполняющий обязаности прокурора Т. Ф. Гайнетдинов, каковым он к сегодняшнему дню уже быть перестал, при этом прокурором так и не став) и вернулся к своим прямым журналистским обязанностям.
Так, что будем делать? И прежде чем эхо этого вопроса угасло в моей голове, я уже знал, каким должен быть первый шаг нового журналистского расследования — необходимо вывалить всю эту заварушку, как гавно из мешка, из этого вонючего клоповника на дневной свет, на всеобщее обозрение, на глаза людям — чем больше народу всё увидит и поймёт, чем больше пойдёт слухов и сплетен, тем лучше для меня... но как это сделать? ... ха, то есть как это "как"?, им ведь теперь от меня никуда, иначе у кого машину-то отбирать... и я, прервав бесполезную дискуссию, нахлобучил шапку и не спеша направился на выход.
— Мужчина, мужчина, мужчина, мужчина, — тут же заверещал недоносок, — вернитесь, вернитесь, вернитесь, вернитесь...
"Подрочи, придурок", — усмехнулся я про себя, вышел из затхлого гадюшника на Божий свет и не спеша начал пересекать площадь перед, старомодно выражаясь, райсоветом, а ныне зданием районной администрации, по диагонали через середину, чтобы меня увидело как можно больше народу — в деревне ведь каждый новый человек красноречив, как муха в молоке, если воспользоваться выражением Торо в трактовке Шерлока Холмса.
Я уже почти дошёл до противоположного края площади, когда позади меня стали раздаваться шепотливые оклики, всё те же, без всякой фантазии:
— Мужчина, мужчина, мужчина, мужчина... вернитесь, вернитесь, вернитесь, вернитесь... — и в конце концов мерзкая крохотная ручонка ухватила меня за рукав.
Ооопс! Есть! Первая провокация сиречь разводка за лоха прошла успешно — этот недоумок ко мне прикоснулся, запишем как применение физического насилия, а чего?, не хер прохожих мужиков руками трогать, пидоры гнойные... кстати, запишем также как пассивно-пидарасное сексуальное домогательство с использованием служебного положения и должностных полномочий с явно выраженным непристойным посягательством отдаться или пососать, или отдаться-пососать одновремённо.
Таааак, чудненько и ладненько, всё идёт по плану, мой первый шпажный выпад на прощупывание обороны противника полностью достиг поставленной цели и полностью принёс мне первую тактическую победу — записано и замётано, что делаем дальше? А дальше... учитывая, что гадёныш явно старается не привлекать излишнего внимания и по сей причине пищит почти шепотом, необходимо заставить его, наоборот, привлечь всеобщее внимание, а для этого надо заставить его орать. В русле мудрого высказывания братьев Вайнеров: "Я не знаю, чего они добиваются, но коль скоро им это зачем-то надо, я обязан всеми силами им мешать" — что ж! И я лениво повернулся к придурку лицом.
Обнаружилось, что придурок, оказывается, устремился в лихорадочную погоню за мной не один. За моей спиной придурков оказалось ровно трое: сам придурок и ещё два придурка — как позднее выяснилось, то были пристав обеспечения установленного порядка деятельности судов Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Эльвир Маузерович Мухаметшин (Мухуебшин от слов "муху ебать" в трактовке Саши Багировой) и тоже судебный пристав обеспечения установленного порядка деятельности судов Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Айрат Ирекович Ибатуллин (Ебадулин — от "ебать дулю" в Сашкиной транскрипции).
Да, всё именно прямо вот так вот было, хотите верьте, хотите нет — поворачиваюсь я и вижу перед собой не одного пристава гнойного, а сразу трёх приставов гнойных, тройную иллюстрацию к афоризму Джадсона Филипса: "Они сбиваются в толпы вместо того, чтобы становиться личностями". Ссыкуны татарские, б��я, трое на одного, подумал я, вырубить всех троих, что ли? я хоть и не самый великий боксёр в мире, но в своё время работал на ринге вполне успешно, а уж эту троицу недоумков-то... уж как-нибудь... подумаешь... имели мы в спонтанных уличных драках и не таких — трёх ударов на всю троицу за глаза хватит. С другой стороны, то, что их трое, мне на руку, чем больше будет крику, тем лучше — ну, вот и ладушки...
И я начал орать на всю округу.
Орал я всё подряд, что только ни приходило в голову — начав, разумеется с "руки убери, бля", ну и дальше, как кривая повела: "никуда не пойду", "ничего не подпишу", "это провокация в отношении независимого журналиста", "о последствиях подумали?", "засужу", "загрызу", "утоплю", "забодаю", "сверну, как бумажных"... Поначалу было, вообще-то, сомнение — а вдруг у этих остолопов хватит одной-единственной у каждого извилины — той, которая в жопе — допереть, что когда оппонент орёт, лучшая форма контратаки продолжать разговаривать спокойно, тихо, снисходительно, с выраженным чувством собственного достоинства и выраженным превосходством: это и противника заводит, и тебя выставляет в лучшем свете соответсвенно соображениям Марка Олдена "Владеть собой — единственный способ владеть ситуацией" ... но первые же последующие минуты продемонстрировали, что волновался я зря, что я ну просто очень-очень-очень переоценил коллективный интеллект этих татарских выблядков. Поскольку по истечении этих самых вышеупомянутых первых последующих минут все трое уже надсаживали себе глотки, стараясь меня перепищать, ннну, чмошьё, ннну, лохи деревенские — я вообще-то по молодому делу пять лет в прямом смысле от звонка звонка отмотал школьным учителем, голос за те годы поставил дай Боже, и для меня переорать школьный класс средних размеров, примерно тридцать луженых молодых глоток, дело совершенно не затруднительное.
Результаты наших голосовых упражнений не заставили себя долго ждать: на совершенно пустынном до этого пятачке вокруг нас вдруг обнаружилась масса народу. Какие-то невесть откуда взявшиеся люди вдруг стали проходить мимо и сквозь, периодически протискиваясь сквозь тройку моих полоумных собеседников, исподтишка кидая на меня любопытные взгляды и прислушиваясь к нашему ненаучному диспуту с таким усердием, что все как один даже слегка поворачивали то или иное ухо в нашу сторону — не хватало им только ладошки к ушам приставлять.
Жаль только, что и три пигмея это заметили. Первым учуял запах жареного хрен с классической внешностью дешёвого подзаборного шпанёнка, один его ломаный нос чего стоит!, Айрат Ирекович Ибатуллин-Ебадулин, именно он, по-рачьи поведя зенками во все стороны, раньше всех закрыл ебало и начал тихой сапой, тоже по-рачьи, сдавать назад — и был позади остальных двух горлопанов уже в нескольких метрах, когда наконец-то разродился поразительной по смыслонаполненности фразой:
— Ладно, я пошёл.
И тут же зачал воплощать своё судьбоносное решение в жизнь.
— Подожди, подожди, подожди, подожди... — заверещал карлик Давлетшин-Дамъебшин.
Хммм, а ведь у недоноска полное отсутствие мозгов слегка компенсируется крысиным нюхом — он явно смутно учуял, что вдвоём им со мной не справиться... оно, конечно, им и втроём со мной не справиться, но так широко, чтобы учуять и это, крысиный нюх крысёнка не простёрься.
Шпанёнок с ломаным носом нехотя повиновался.
Ага, отсюда ещё один вывод — значит, по эсэспоповскому табелю о рангах карлик Давлетшин-Дамъебшин на данном деревенском пятачке, где исполняется данная вялотекущая мизансцена, главнее всех, а значит, всю ответственность за всё здесь происходящее несёт именно он, присутствующие же здесь остальные двое лишь евонные хуесосочки, местные рублёвые бляди, так и запишем.
Карлик меж тем тоже зачал суетиться: всё отбегал в сторону и балаболил что-то в телефон, снова подбегал, пугал, увещевал, уговаривал, снова пугал, снова отбегал и снова куда-то трезвонил, снова возвращался и — всё по новой. По кругу! Татарин есть татарин. Никакой фантазии. Тупо прёт овцой на паровоз, и всё тут, точно как в прошлый раз — 8-го сентября 1380 года в исторический день Куликовской битвы, в которой от всей тогдашней, но не менее, чем нынешние, ёбнутой татарвы чохом осталось мокрое место. Не впрок, смотрю, пошла наука. Совсем не поумнела татарва за семьсот с лишним лет.
Все эти попутные размышления и соображения не отвлекали меня от главного: я продолжал безостановочно орать, при этом ��тарательно считая "случайных прохожих", и лишь когда научно установленное необходимое для запуска сплетен и слухов количество икс — тридцать с лишком человек — на моём внутреннем калькуляторе наконец-то нащёлкалось, начал думать над дальнейшим планом действий. Цель второй провокации сиречь разводки за лохов тоже была достигнута — тридцати прошедших мимо человек вполне достаточно, уже сегодня вечером вся деревенька, а завтра весь район будут только об этом и говорить, прелестно, прелестно, теперь нужно спланировать мои последующие действия.
Карлик, похоже, самостоятельно так ни до чего и не допёр, но кто-то из его телефонных собеседников явно подал ему совет сменить тактику: не угрожать мне, а мне наобещать. Именно так — забрать машину, наобещав, как деревенской целочке, сроду не видавшей живых хуёв, неба в алмазах и ананасов в шампанском!
Чтоб вы знали — ложь сиречь заурядное враньё государственных служащих современной России, в особенности её фискальных органов, давно уже стало официальным и вполне уважаемым (ими самими) "оперативным средством" в духе: "Подпиши вот тута и здеся снизу, и тебе ничего не будет, пойдёшь домой свободным... — Но ведь тут ничего не написано... — Ничего, всё, что нужно, я потом впишу". Именно таким способом татарская мусорня посадила на 9 лет строгого режима талантливейшего молодого туймазинского писателя Максима Говорова, всегда честно, а потому комедийно, в совершенно клоунском виде изображавшего в своём творчестве всякие-разные туймазинские ментуры-прокуратуры.
Что ж, в журналистской профессии тоже есть свои обычные и привычные оперативные средства, в том числе оперативное средство с нижеследующим элегантным названием — закосить под лоха. Прикинуться шлангом. Развесить уши. Распустить слюни: "Ах, небо в алмазах", "Ах, ананасы в шампанском", "Ах, верю, хочу и жду с нетерпением всего обещанного"... А уж по части искусства закосить под лоха мне нет равных с детства — сотни раз в моей юности наша "контора" (сейчас любая организация подобного толка называется "бригадой"), когда хотелось подраться и на всякий случай оказаться правыми перед ментами и, главное, общественностью, попросту ставила меня на дискотеке у стенки и оставляла одного... не проходило и пяти минут, как до меня кто-нибудь доёбывался — а уж заступиться за друга поступок благороднейший и обществом уважаемый, менты нас каждый раз хвалили и отпускали восвояси с миром, попутно упаковывая наших противников в кутузку.
Ну, что, тряхнём стариной? Сыграем теперь в их игру? Хрен с ней, с машиной, журналистский долг превыше всего — соответственно гордому принципу моряков: "Плавать по морю необходимо. Жить не так уж необходимо". Раз есть ТЕМА, её должно протоптать до конца. Довести журналистское расследование до стадии написания и публикации статьи, и точка! Без вариантов! Журналистика — жестокая богиня, ежесекундно требующая жертв. В конце концов, я ведь сам выбрал себе судьбу, когда в далёком 1980-м, с четырьмя тройками в аттестате, нищий, голодный, одетый в отрепья, считающий каждый грош, рванул в Свердловск поступать на стопроцентно мажорский факультет журналистики Уральского государственного университета. Меня ведь никто не заставлял.
Так, что же ты, Расуль Ягудин?, действуй, журналист!
Вставай из окопа, журналист!!
Вперёд, журналист!!!
ДАВАЙ, ПЕХОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И эхом на мои мысли прозвучала фраза возвращающегося после очередной телефонной сессии пигмея Давлетшина-Дамъебшина:
— Хорошо, я оставлю вам машину. В ответственное хранение, — и пигмей Давлетшин-Дамъебшин уставился на меня снизу вверх абсолютно голубыми глазками, сим полностью подтвердив научное открытие Салтыкова-Щедриныма: "Только у дураков бывает такая убеждённость во взгляде".
Ну и дебил, прости, Господи! Я, что, насмотревшись его подлую кукольную харю, наслушавшись его предыдущих блядских речей и благодаря всему перечисленному полностью заценив его пигмейский моральный облик, а точнее полное отсутствие такового, должен теперь в подобное фуфло поверить? Бесплатно?!
"Дрожит от холода, — титаническим усилием умудрившись не засмеяться, отметил я про себя. — Ещё и мерзляк, по ходу, как и положено пигмею. Потянем время, пусть помёрзнет ещё".
— Вы даёте слово? — взяв на пол-тона ниже, поинтересовался я.
— Даю, — всё так же старательно тараща ��лазёнки, без запинки пообещал пигмей-клятвопреступник.
— Слово офицера? — уточнил я.
— Я пока ещё не офицер... — явно не ожидавший такого поворота, замямлил пигмей Давлетшин-Дамъебшин .
"И никогда им не будешь, чмо татарское", — мысленно усмехнулся я и снизил требования:
— Слово человека? — я уж не стал говорить "порядочного человека", это было бы уже слишком. Перебор — он, когда косишь под лоха, нежелателен, надо знать меру, ни к чему, господа, переигрывать в лохотрон, а то вдруг ещё в этой дохлой пигмейской головёнке что-нибудь переклинит и учует неладное.
— Даю, — не сей раз как-то умудрившись не запнуться, пообещал пигмей Давлетшин-Дамъебшин .
Я важно вздохнул и, перекинув портфель из одной руки в другую, замер посреди заснеженной площади с видом человека, которому есть над чем подумать. Надолго. В русле старой актёрской мудрости: "Держите паузу, держите. Чем больше артист, тем больше у него пауза".
Паузу я выдержал такую, что меня вполне можно теперь записать в величайшие артисты всех времён и народов — и лишь когда дрожание пигмея Давлетшина-Дамъебшина дошло до чего-то среднего между амплитудой пляски Святого Витта и амплитудой припадка падучей, не спеша направился в эсэспопу согласно по сей день сохранившей актуальность ехидной рекомендации Исаака Бабеля: "Когда господин пристав приглашают садиться, как-то неудобно стоять".
Там всё пошло по накатанной, давно и многократно мною уже изученной ублюдочной мусорской колее: пигмеи-эсэспэшники с карликом Давлетшиным-Дамъебшиным во главе мне врали, врали и врали, торопливо выводя каракули в акте изъятия (они, чё, лохи татарские, думали, я не знаю, что акт изъятия это совсем не акт предоставления имущества в ответственное хранение?), который в конце концов и сунули мне на подпись. В каковом, который я подмахнул якобы не глядя, с ходу, но в действительности одним беглым профессиональным, так называемым рассеянным взглядом, разумеется, успев срисовать, в графе "ответственный хранитель", значилось совсем не "Ягудин", а с диаметральностью до наоборот — "Давлетшин".
Ну-ну, пидорята татарские, прите дальше стадом на паровоз!
Так они и сделали, словно услышали моё внутреннее пожелание и приняли его к исполнению, разве что не взяв под козырёк: потащили меня к машине, сказав, что надо её осмотреть, там попросили её завести, мол, чтобы узнать, как работает, попросили выйти, мол, чтоб осмотреть салон… в следующий миг пидорёнок, тот самый, который называется Эльвиром Маузеровичем Мухаметшиным-Мухуебшиным , судебным приставом обеспечения установленного порядка деятельности судов, прости, Господи, насчёт словотворчества российского барства я уже чуть выше высказался, да, видать, недостаточно, вдруг прыгнул за руль и угнал мою машину.
И ведь с какой олигофренической уверенностью в собственной правоте они всё это проделали! Точь в точь по Достоевскому: "Главная современная беда — в возможности не считать себя мерзавцем, делая явную и бесспорную мерзость". Нннда, Россия, бля! Так и оставшаяся в современности Достоевского.
После чего всего карлик Давлетшин-Дамъебшин и шпанёнок с ломаным носом Ибатуллин-Ебадулин, который тоже называется судебным приставом обеспечения установленного порядка деятельности судов (тьфу, язык сломаешь, в борделях, вообще-то, точно такая же должность — типа чисто кулаки — называется просто: "вышибала"), потащили меня обратно в эсэспе для разговора с начальнищкой-цыганкой, обёрнутой всё той же цветастойй шалью, Татьяной Александровной Огневец ("Объебец" от "объебать"— гкхм, хе, хе, ну, Сашка Багирова, ну, молодчинка, ну, убойная девочка... не случайно её "в яблочко" называет ДЕВОЧКОЙ-ТОРПЕДОЙ сам зам. председателя Союза журналистов России, зам. главного редактороа журнала "Журналист" Виталий Алексеевич Челышев).
Разговору с Огневец-Объебец я противиться, разумеется, не стал — эту безмозглую, как я уже успел догадаться, суку (ведь ей же наверняка всё названивал лилипут Давлетшин-Дамъебшин, когда мы горлопанили на площади), всё равно следовало проинтервьюировать, нельзя было упускать даже грамма фактуры для будущей статьи... и Бог сразу же, не успел я тронуться с места, прямо там и прямо тогда вознаградил меня за мужественное решение удостоить тупорылую цыганку величайшей честью разговора со мной — возле пигмея Давлетшина-Дамъебшина вдруг нарисовался какой-то здоровенный местный парень вполне уголовного небритого вида.
— А ты чё, тачку, что ли, поменял? — с совершенно неописуемым, полным презрения и отвращения выражением лица вопросил он карлика Давлетшина-Дамъебшина хриплым голосом, после чего будто бы случайно мельком взглянул на меня.
Опс, внимание, похоже, затеянный мной недавно базар посреди площади даёт первые плоды — слухи, по ходу, уже расходятся по Раевке, и этот здоровяк явно подъехал специально , чтобы вывести меня на какую-то важную информацию, что ж, братан, я весь внимание, давай разводи пидараса.
Карлик Давлетшин же тем временем аж засветился от удовольствия — у недоумка опять же не хватило мозгов понять, что все местные всё о нём, полудурке, знают до ногтя, в том числе все в курсе насчёт его новой машины, и совершенно никто не нуждается в том, чтобы уточнять сие у него самого в присутствии человека, въехавшего в деревеньку на машине с надписью "Пресса".
— Да, недавно, — гордо провозгласил он, изо всех сил сжал кулачонки и изо всех сил расставил локти, чтобы все видели, какой он могучий и крутой.
— Почём брал?
— Двести пятьдесят, — гордо заорал пигмей как можно громче, чтобы все слышали, какой он богатый и олигархистый, и умудрился расставить локти ещё шире, хотя секунду назад это казалось совершенно невозможным — и как он растяжение связок от такого усилия не схлопотал, уму непостижимо, я аж зашипел про себя, ожидая услышать треск.
Неописуемое изумление по сему поводу однако не помешало мне мысленно сказать: "Щёлк! Зафиксировано! Спасибо, таинственный незнакомец, я у тебя в долгу: с меня пузыри и бляди, разгуляемся чертям тошно станет!"
То, что дело сделано, здоровяк знал не хуже меня и потому, более не удостаивая безмозглого недоноска ни взглядом, ни репликой, сел за руль и не спеша отъехал.
Итак: хммм, новенькая "Приора", на которой важно рассекает пигмей Давлетшин-Дамъебшин, куплена им за двести пятьдесят тысяч рубликов?!!! Как любит выражаться ответственный секретарь газеты "Йэншишмэ" Юлдаш Ахтямов, "сейчас таких денег вообще нет". Самая дохлая, самая скромная, самая пустая "Приора" стоит ощутимо за четыреста тысяч рублей — если не верите, найдите подешевле и скажите мне, где это, я постараюсь добежать туда раньше вас.
Так откеда и каким образом карлик Давлетшин-Дамъебшин наковырял новенькую "Приору" за чуть ли не вдвое меньшую цену? Сия загадка не загадка века и даже не бином Ньютона — вне всяких сомнений, лилипут Давлетшин-Дамъебшин её где-то арестовал, изъял, выставил как конфискат на продажу по цене вдвое меньшей и сам же тут же быстренько её купил, пока другие не прибежали — например, я. Если не ошибаюсь, это называется злоупотреблением должностными полномочиями (ст. 285 Уголовного кодекса России) и превышением должностных полномочий (ст. 286 Уголовного кодекса России), ась?
Интересно, а на мою машину тоже кто-то из приставов глаз положил? Тоже хотят выставить на продажу по вдвое заниженной цене и по этой вдвое заниженной цене сами же и купить? Какие тут могут быть сомнения. Конечно — да! Ведь не о госбюджете же это огородное куркульское выблядво печётся. Полностью по Колин Маккалоу: Где те великие мужи, которых интересует не собственная мошна, а величие Рима?" Не знаю, где те великие мужи. Здесь их точно нет.
Ну, теперь вроде, тут, в вонючей деревеньке Раевке, всё? Осталось только развести за лохушку цветастно-шальную лохушку-начальницу усей деревенской эсэспопы Татьяну Александровну Огневец-Объебец и можно отсюдова уматывать — пора переходит к следующему этапу журналистского расследования, а тут ловить больше нечего, уже практически всё ясно, а цветасто-шальная цыганка-лохушка Огневец-Объебец тоже совсем-совсем не представляет из себя бинома Ньютона — уже сейчас ясно, что так и будет как овца прямо по Станиславу Ежи Лецу "Порой несгибаемая позиция — результат паралича" талдычить то же, что предыдущие три недоумка, причём, в данном контексте я перед словосочетанием "как овца" злонамеренно не поставил запятую.
Именно так, полностью в русле моих предварительных предположений и протекла беседа с цыганкой в цветастой шали... с одним исключением — Господь вновь сделал мне роскошный подарок, когда я, старательно сдерживая зевоту, в очередной раз повторил:
— Да вы оставьте мне машину, а я даю вам честное слово, что взыщу долги перед бюджетом с бывшего владельца...
Огневец-Объебец, на протяжении всего разговора тоже стопроцентно по-татарски блудливо бегавшая зенками за вспотевшими от возбуждения очками, явно стараясь на что-то решиться и всё никак не решаясь, вдруг решилась:
— Ну, а что мне от твоего честного слова?
Не будет преувеличением сказать, что фраза сия прозвучала для меня громом среди ясного неба. В самом прямом и непосредственном смысле — на мгновение я форменным образом ост��лбенел от изумления. Ну, ни хрена ж себе!!! Да она же ж, сука, только что открытым текстом потребовала у меня взятку!!! Вот она, безнаказанность-то — у дурочки совсем-совсем тормозные колодки стёрлись, прёт себе тоже овцой на паровоз, и всё тут. А может, мне послышалось? Может, я в полном соответствии с известной теорией психоиндукции — теории заразности психических заболеваний — в результате нескольких часов вынужденного общения с ёбнутой татарвой из эсэспопы тоже с катушек съехал? Может, я ничего такого не спрашивал, а Огневец-Объебец ничего подобного не говорила? Может, здесь вообще нет никакой Раевки и никакой Альшеевской эсэспопы, а есть белая палата с сеткой-рабицей на окнах, и все вот эти теперь уже четыре персонажа лежат на соседних койках, примотанные в ним простынями, и сейчас щёлкнет в двери замок с трёхгранной скважиной, и в сопровождении толпы санитаров войдёт нестарая карга с тупой харей нестарой карги, в белом халате и с разноцветными таблеточками в одной руке и графиничком из пластика (чтобы пациент не смог его вырвать и использовать как оружие) в другой?
Ннннда, ннну, мать твою за ногу, как же быть? Впрочем, дальнейшие мои действия был безвариантны — что тут думать?, как мозгами ни скрипи, а сделать можно только одно — проверить и перепроверить, и затем ещё раз перепроверить. Три раза.
Так я поступил — повторил слово в слово без вариантов ровно три раза :
— Да вы оставьте мне машину, а я даю вам честное слово, что взыщу долги с бывшего владельца...
И три раза получил тоже безвариантный ответ:
— Да что мне от твоего честного слова?
Ответ, откровенно — прямо вот... СЛОВАМИ!!! — вымогающий у меня взятку.
ГОГОЛЬ!!! "О, Господи, разве мало на свете всякой дряни, что создал ещё и женщин".
В общем, стало ясно, что пора сворачивать и эту очередную бесполезную дискуссию — мне до самой ночи, что ли, бултыхаться со всей этой тупорылой деревенщиной?, многовато чести, первоначальную фактуру темы я полностью натоптал, ничего нового мне в сём гадюшнике уже не узнать, пора, не теряя зазря времени, продвигать расследование дальше. Я ведь... как бы... деньги этой цветастой деревенской проститутке давать не собираюсь. И никогда не соберусь. С тем я и удалился, не озаботившись прощальными реверансами и закрыванием за собой дверей — не хер, пускай прислугу поищут где-нибудь ещё... каковую роль служанки пришлось исполнить судебному приставу обеспечения установленного порядка деятельности судов Эльвиру Маузеровичу Мухуебшину. СПОУПДС есть СПОУПДС — дешёвая блядь-подстилка, блядь.
И вот — я стою посреди морозной тьмы в вонючем дворике эсэс-попы и беру у всех троих долбоёбов финальные интервью.
— Ваши фамилия, имя и отчество? — раскрывая блокнот и нажимая кнопку авторучки, скучным голосом вопрошаю я судебного пристава-исполнителя Альшеевской эсэс-попы Юлая Салаватовича Дамъебшина.
— Разуй шары, в акте всё указано, — счастливо гогочет Дамъебшин, и остальные двое, словно очень маленький хор древнегреческой комедии, радостно подхватывают гогот, что меня очень обрадовало, я физически ощутил, как их гоготание греет мне сердце. В русле высказывания Сэлинджера: "Если бы я нравился этим болванам, я бы считал это личным оскорблением".
"Ответил: "разуй шары, в акте всё указано", — прилежно вывожу я.
— В каком акте?
— В половом, гы-гы-гы-гы-гы...
"В половом", — с тем же тщанием фиксирую я его ответ.
— Вы отказываетесь отвечать? — и, не дожидаясь ответа, прозорливо записываю: "отказался отвечать".
— Кем работаете? — звучит мой следующий вопрос.
— Клоуном, — и снова счастливый сытый гогот самодовольных откормленных ублюдков.
"Клоуном", — записываю я.
Вот... в таком примерно ключе всё и прошло. Я закрыл блокнот, воткнул в него ручку, бережно уложил всё это хозяйство во внутренний карман и... всё-таки замешкался с уходом. Необходимо было решить ещё одну, последнюю на данном этапе проблему — нравственную. С одной стороны, эта тройца татарских пидарасов совсем не заслуживала благородного обхождения. С волками жить — по-волчьи выть. Око за око. Зуб за зуб. Кровь за кровь. Подлость за подлость. С другой стороны — поступая, как они, не уподобляюсь ли я им? Они-то пидарасы, а я-то нет.
Терзаемый сомнениями, я даже сделал было несколько шагов к воротам и... всё-таки остановился. Принципы кодекса боксёрской чести оказались сильнее. Ещё одно крохотное мгновение я лихорадочно размышлял, затем в последний раз повернулся к этой мрази лицом. И, припомнив, подсократив и перефразировав фразу Дональда Уэстлейка "Ты умрёшь потому, что оказался глупцом", тихим бесцветным голосом честно признался:
— Я вас уничтожу — просто предупреждаю.
На сей раз гогота не было. Они смутно серели в темноте, словно сталактиты выползшего из коллектора и в таком виде замёршего гавна, и тупо молчали, таращась на меня, как бараны.
Ну — теперь окончательно всё. Как мы выражались по молодому делу — базар окончен.
Вперёд!

2. Клоунада в балахонах

На этом веселуха-развлекуха закончилась. Началась нудная рутинная ежедневная работа: непрерывное шелестение клавиш под пальцами, бесконечный шорох листов, выползающих из принтера, однообразное гудение ксерокса, скрип ручки по конвертам, стояние в очередях на почте, чтобы каждое письмо отправить непременно с уведомлением, мелькание веб-страниц в мониторе: сайты госструктур России, конституция, законы, кодексы, статьи, пункты, подпункты, приложения, дополнительные протоколы, судебные прецеденты, консультационные сайты адвокатов, форумы, обсуждения, Европейская конвенция о защите прав человека, Всемирная декларация прав человека и опять статьи, пункты, подпункты, приложения, дополнительные протоколы, судебные прецеденты...
Затем как следствие: белая бесмысленная полоса гербовых конвертов с отписьками из всех инстанций в ответ на мои заявления, и затем опять непрерывное шелестение клавиш под пальцами, бесконечный шорох листов, выползающих из принтера, одноообразное гудение ксерокса, скрип ручки по конвертам, стояние в очередях на почте, чтобы каждое письмо отправить непременно с уведомлением... и затем всё то же самое опять и снова, затем опять и снова, опять и снова, опять и снова, опять и снова...
И конечно же, всё остальное, без чего никогда не обходится ни одно журналистское расследование: неожиданные визиты участкового, разнообразные повестки, долбёж ногами и прикладами автоматов в дверь, удары по окнам, беспрестанные звонки по телефону, мусорские вертолёты, подлетающие к моим окнам, невесть откуда выскакивающие ебидэдэшники с полосатыми обезьяньими палками, какие-то тачки, невесть откуда выскакивающие навстречу моей машине и угрожающие лобовым столкновением, попытки подрезать, попытки сбить в кювет на трассах, яростные спонтанные драки на улицах, ... в общем, всё, как полагается, всё, как всегда.

Фактуру в результате всей сией катавасии я в конечном итоге натоптал следующую:
Создаётся цепочка «простой дядя-суд-ССП-продавец-ГИБДД-ССП-суд-прокуратура-милиция». Для начала под каким-либо специально организованным предлогом арестовывается и объявляется в розыск автомобиль. Затем простой дядя, владелец автомобиля (в моём случае Рафик Ордиевич Ибоян-Ебоян), ищет на него покупателя, который согласится приобрести его по генеральной доверенности. Покупатель выплачивает владельцу деньги и взамен получает автомобиль и генеральную доверенность на него. В дальнейшем, когда покупатель прибывает в Альшеевское ГИБДД с целью снятия автомобиля с учёта, сотрудники ГИБДД ему заявляют, что автомобиль под арестом и советуют съездить в ССП «поставить штампик». В ССП у него автомобиль отбирают. А все заявления покупателя в местные милицию, прокуратуру и суд не принимаются под тем предлогом, что покупатель не является собственником автомобиля. Таким образом покупатель оказывается загнанным в искусственно созданный замкнутый круг: он не может вступить во владение машиной из-за того, что ГИБДД и ССП не дают ему вступить во владение машиной, а обратиться в суд не может, поскольку не может вступить во владение машиной. Точнее обратиться в суд он может, но вот суд у него заявление не принимает под тем предлогом, что он не вступил во владение машиной, а значит, не является собственником машины, которым он не является, потому что не вступил во владение машиной.
Ещё раз повторить?
Или уже всё понятно?
А тем временем всё организованное преступное сообщество в составе продавца, председателя районного суда, судебных приставов, начальника районного ГИБДД, районного прокурора и начальника районного РОВД делит между собой уплаченные покупателем за автомобиль деньги. Машина всё-таки не табуретка, вещь дорогая — если каждому члену шайки с каждого подобного эпизода по 20-30 тысяч рублей... за такую сумму стоит пошустрить... Всё ведь... по закону. Именем Российской Федерации. На акте изъятия так и значится чёрным по белому в самом верху "Именем Российской Федерации". И государственный герб России на сей шняге пришлёпнут.
Довольно хитрожопо придумано. К счастью, как нас учит История, хитрожопость совсем не признак ума. Сиречь, как гораздо более элегантно выражает сию истину обожаемый мной гениальный русский фольклор — на хитрую жопу есть хуй с винтом!
Подумаешь — по закону.
ПО ЗАКОНУ ХРИСТА РАСПЯЛИ!
И ДЖОРДАНО БРУНО ПО ЗАКОНУ СОЖГЛИ!
Ну, и чем это кончилось для распинателей и сжигателей? Где теперь Великий Рим, гле Святая Инквизиция? Там, где очень скоро окажется и Россия со всеми её хитрожопыми законами и хитрожопыми чинушами — в канализации Истории, где ей уже давно самое место. Это умно, что ли? Доиграться до канализации Истории?
Иными словами — законы России противоречат Закону Божьему. Противоречат Закону Справедливости. И заодно противоречат Российской Конституции, Европейской конвенции о защите прав человека, Всемирной декларации прав человека и всем без исключения международным соглашениям и международным правовым документам.
Из чего исходя, я, когда все средства правовой защиты внутри страны мной были исчерпаны, взял прямой курс на Европейский суд по правам человека в далёком солнечном городе Страсбурге и аккуратно отксерокопировал для него все отписьки российских судов и прочих российских инстанций.
Среди каковых самыми занимательными, кстати, оказались отписьки как раз высшей судебной инстанции России — ейного Верховного суда. В каковых обеих отписьках, только не смейтесь, оба раза чёрным по белому сказано, что, дескать, Верховный суд Российской Федерации ето вам не суд первой инстанции, обращайтесь в суд первой инстанции. Хотя в обоих моих заявлениях в этот самый не первой инстанции Верховный суд РФ тоже чёрным по белому было сказано на самом видном месте оба раза, что в суд первой инстанции сиречь Альшеевский районный суд Башкортостана мои заявления поступали аж трижды, из каковых моё первое заявление...за которое, кстати. Альшеевский райсуд умудрился даже слупить с меня двести рубликов судебной пошлины, хотя подобные заявления по тем же самым долбаным российским законам пошлинами не облагаются... так вот, моё первое заявление Альшеевский районный суд, забрав мои кровные двести рублей, преспокойно выкинул в окошко. Ни повесток, ни звонков, ни рассмотрения, ни ответа не было. Просто и тупо — заявление исчезло из анналов Альшеевского райсуда. Как я уже упоминал: деревенский бордель есть деревенский бордель, хрен ли Альшееевскому райсуду какие-то там заявления — двести рваных давай и уёбывай, свободен!
Два последующих заявления однако Альшеевскому райсуду пришлось рассмотреть: всё-таки одно из них было заявлением, поданным мной в Верховный суд Башкортостана, которое оттеда не поленились-таки перекинуть в Альшеевский (хотя в том моём заявлении чёрным по белому тоже было сказано на самом видном месте, что в Альшеевский я уже обращался), а второе — из Верховного суда России, что совершенно не помешало Альшеевскому райсуду (ну прямо Зощенко, ей-Богу) оба раза принять именно то решение, о котором я уже многократно упоминал: мол, раз я не вступил во владение автомобилем, то я не владелец автомобиля, а значит подавать в суд не имею права, потому что я не владелец автомобиля, потому что не вступил во владение автомобилем... О том, что, во-первых, я за автомобиль полностью расплатился и получил генеральную на него доверенность, о том, что подобное постановление как судебный прецедент полностью уничтожает весь государственный институт генеральных доверенностей России, о том, что автомобиль был изъят без всякого судебного постановления на этот счёт, которое одно только и даёт право на изъятие имущества, о том, что имущество, необходимое для професиональной деятельности, вообще не подлежит изъятию, даже если бы у них было десять судебных постановлений, о том, что изъятие было совершено гражданами без удостоверений, прикинутыми в обтягивающие пассивно-пидорские наряды и цветастые цыганские шали, в постановлениях Альшеевского райсуда оба раза не было ни слова.
Неееет, господа — всё это, скорее всего, лишь затянувшийся дурной барбитуратный сон. Нету, скорее всего, на самом деле всего этого, а есть белая палата с сеткой-рабицей на окнах, белые стены, толпа бдительных санитаров, нестарая карга с тупой харей нестарой карги, а все вот эти вот персонажи суть лишь прикрученные простынями к соседним койкам по причине того, что представляют чрезвычайную общественную опасность, чрезвычайно опасные недоумки, не умеющие читать, но зато умеющие писать всякую чушь в русле старого анекдота со знаменитой ныне финальной репликой: "Моя не читатель, моя писатель". Включая новых персонажей, как-то:
заместителя председателя Верховного муда Республики Башкортостан В. Г. Иващенко;
судью Альшеевского районного муда М. Е. Гаршина;
судью Верховного суда Российской Педерации В. Ю. Зайцева;
судью Альшеевского районного муда А. З. Мухамадеева;
судью Верховного муда Российской Педерации В. А. Емышеву;
председателя судебного состава I инстанции Судебной коллегии по административным делам Верховного муда Российской Педерации. Н. К. Толчеева.
"Писатели", бля, которых мы, налогоплательщики, на свою голову обучили писать, при этом на свою же голову позабыв обучить читать.
В общем, стал ясен пень, что с судейской пидараснёй России мне дальше бултыхаться резону нет. Ни обращаться в четвёртый раз в Альшеевский райсуд, ни обращаться во второй раз в верховный суд башкиряшки, ни обращаться в третий раз в верховный суд ряшки я не стал — как выражается Саша Багирова, шиш с маслом. Ещё чего, оно мне уже в падлу стало — чё, лоха, что ли, нашли, козлы в балахонах? И козы? Может, мне им ещё жопы ваксой смазать, чтобы в них нашим хуям скользить полегче было... хотя... куда уж полегче?
Все средства правовой защиты внутри страны мной исчерпаны. Точка!
И 24-го июня 2011 года моё заявление в Европейский суд по правам человека с приложением всех блядских отписок всех судейских блядей обоего пола ушло адресату. С требованием взыскать с России в мою пользу десять миллионов евро компенсации — ничтожную долю причинённого мне морального ущерба, а также урона, нанесённого моей человеческой и профессиональной репутации выкрутасами российской приставской и судейской пидарасни чохом, поскольку полностью компенсировать причинённые мне ущерб и урон невозможно — в мире попросту нет столько денег.
Что ж, давно пора Европейскому суду о себе напомнить. А то меня там, небось, как моряка, который слишком долго плавал, успели позабыть с 2000-2002 года, когда я вёл дело "Ягудин против России" в предыдущий раз... кстати, дело в тот самый предыдущий раз у меня было стопроцентно выигрышное, и я бы его непременно выиграл, если бы в Верховном суде Башкортостана каким-то совершенно необъяснимым, загадочным, противоестественным и мистическим образом вдруг не обнаружился кто-то не окончательный дурак и не вытащил моё дело из архива, не назначил его к рассмотрению "по вновь открывшимся обстоятельствам" и на сём основании реше��ием судейской коллеги не удовлетворил все мои требования. Аж судейскую коллегию собрать не поленился — во ушлый дядя оказался! — наверное, старый кадр был, старая гвардия, ещё советской школы — прямо по Бушкову получилось: "Советская школа — вещь серьёзная". В связи с каковым печальным фактом Европейскому суду осталось лишь развести руками и принять решение, что в связи с тем, что мои права восстановлены судебной инстанцией внутри страны, основания для вмешательства Европейского суда утрачены.
Но ничего. В этот раз, надеюсь, всё будет по-другому. Учитывая, что за прошедшее с того времени десятилетие российские судьи в этих своих клоунских балахонах окончательно подвинулись умом от полной безнаказанности и кошмарной, небывалой, чудовищной, ничем не ограниченной власти над людьми и им уже никогда в жизни не допереть до того красивого хода, до которого допёр старый жук советской школы, а сам старый жук советской школы, надеюсь, на пенсии уже. У всех же ж выблядки подросли, всем надо было сих выблядков на очччень хорошую судейскую зарплату пристроить, а тут какое-то ископаемое советских времён занимает тёплое высокооплачиваемое кресло . Нет уж, дудки — на пенсию его, с фанфарами и почётом. Скорее всего, именно так всё и произошло. Во всяком случае, очень на это надеюсь — мне сейчас умные люди прославленной советской школы в российских судах совсем ни к чему. Мне в Европейском суде дело выиграть надо!
Но принципы кодекса боксёрской чести опять взяли своё, и я, хоть и, видит Бог, без всякого желания, направил-таки заявление в Конституционный суд рашки и жалобу на блядво многократно упомянутого мной верховного суда рашки председателю этого самого многократно упомянутого мной верховного суда рашки. Как вы понимаете, без всякого результата. Даже почтовые уведомления о вручении мне не пришли. У нынешних судей, что, уже есть и право забирать почту, не расписываясь на почтовых уведомлениях? А права расстрела почтальона на месте, чтобы не проболтался, у них, случайно, нет? Упущение. Надо ввести. Для полной логики.
А тем временем... уф, только, опять же, не смейтесь... моё заявление в альшеевскую райпрокуратуру альшеевский райпрокурор выкинул в окошко, моё заявление в альшеевский РОВД альшеевский главный мусор выкинул в окошко, моё заявление в башпрокуратуру спустили, как в штаны, в альшеевскую райпрокуратуру, а альшеевский райпрокурор опять выкинул его в окошко, моё заявление в МВД Башкирии спустили, как в штаны, в альшеевский РОВД, а альшеевский главный мусор выкинул его в окошко, моё заявление в генпрокуратуру России спустили, как в штаны, в башпрокуратуру, а башпрокуратура спустила его, как в штаны, в альшеевскую прокуратуру, а альшеевский райпрокурор опять и снова выкинул его в окошко, моё заявление в МВД России спустили, как в штаны, в МВД Башкирии, которое спустило его, как в штаны, в альшеевский РОВД, а альшеевский главный мусор обратно выкинул его в окошко, моё заявление в Государственную Думу России спустили, как в штаны, в генпрокуратуру России, а генпрокуратура России спустила его, как в штаны, в башпрокуратуру, а башпрокуратура спустила его, как в штаны, в альшеевскую прокуратуру, а альшеевский райпрокурор выкинул его в окошко, моё заявление президенту России Медведеву спустили, как в штаны, в МВД России, а из МВД России его спустили, как в штаны, в МВД Башкирии, которое спустило его, как в штаны, в альшеевский РОВД, а альшеевский главный мусор снова выкинул его в окошко...
И ТАК — ВОСЕМЬ РАЗ!!!
С 11 января 2011 года ведь восемь месяцев прошло. А я 11-го числа каждого месяца аккуратно отправлял заявления снова и снова. И собираюсь это делать 11-го числа каждого последующего месяца до самой своей смерти, сколько бы их ни спускали, как в штаны, во все разномастные ментуры-прокуратуры. Согласно давнему мужественному решению Жоржа Сименона: "Вопрос в том, чтобы держаться — не из принципа, не в надежде что-либо спасти, не ради чести, а потому, что в один прекрасный день, сам ещё не зная — почему, решил не уступать".
Так что пусть подрочат. Во всех инстанциях.
Как уже упоминалось — я ведь тоже татарин. Я тоже умею по-тупому.
Что же касается президента Башкирии Хамитова, то он проявил к моим заявлениям нестандартное, творческое отношение — не стал их спускать, как в штаны, в разные татарские дырки, а стал выбрасывать в окошко самолично. Ни одного ответа из администрации президента Республики Башкортостан я не получил. И никакой реакции на мои заявления ни со стороны президента башкиряшки Хамитова, ни со стороны ево сотрудников не воспоследовало, в отличие от клики Рахимова, которая хоть и тоже ни хрена ни по каким обращениям никогда не делала, отписьки тем не менее поставляла для сортира исправно, позволяя хотя бы сэкономить на пипифаксе. Нууу, как всё это можно прокомментировать? Все усатые — придурки. Сие, как закон Ома — осечек не даёт. 48 с гаком лет живу на Божьем свете. И за все эти 48 с гаком лет ни разу не наблюдал такого феноменального явления, чтобы усатый оказался не придурком. Пышноусый президент Башкортостана Хамитов не оказался исключением, увы.
Единственная во всём сём сюжете странность — та, что управление ФССП по башкиряшке почему-то ни разу никуда мои заявления не спустило, и заприсылало отписьки самолично: сначала, что, мол, в действиях альшеевской приставской пидарасни противоправных деяний не выявлено (слово-то какое подобрали — "деяний", бля), затем, что, мол, в действиях альшеевской приставской пидарасни противоправных деяний не выявлено, затем, что, мол, в действиях альшеевской приставской пидарасни противоправных деяний не выявлено, затем, что, мол, в действиях альшеевской приставской пидарасни противоправных деяний не выявлено — именно так, четыре раза — а затем вдруг (какая неожиданность!), что, мол, в действиях альшеевской приставской пидарасни противоправные деяния выявлены и назначена служебная проверка, затем, что судебный пристав-исполнитель Давлетшин привлечён к какой-то там хрен знает какой дисциплинарной ответственности, и старшему судебному приставу Альшеевского района Огневец строго указано на недопустимость всего сего, а затем, что материалы направлены в какие-то там хрен знает какие правоохранительные органы для дачи правовой оценки, из каковых каких-то там хрен знает каких "правоохранительных органов" все ети "материалы" несомненно наспускали, как в штаны, в какие-нибудь другие какие-то там хрен знает какие "правоохранительные органы", последние из коих все эти "материалы" привычно повыкидывали в окошко.
Никаких ответов с правовыми оценками многократно вышеупомянутых мной "материалов" я ни из каких правоохранительных половых органов так и не получил.
И абсолютно всё то же самое произошло и с моими заявлениями в отношении мошенников Рафика Ордиевича Ибояна и Вячеслава Витальевича Кирилова. Все мои заявления наспускали то туды, то сюды, а в конечном итоге в правоохранительные органы Стерлитамака, состоящие, как я понял, из одного-единственного человека — тамошнего мусора Алексея Александровича Давыдова, который, явно и откровенно всю шайку "крышуя" явно и откровенно не забесплатно, повыкидывал все мои заявления в окошко. Ни ответов, ни приветов, ни возбуждённых уголовных дел, ни привлечения виновных к ответственнности, ни возвращения мне денежных средств, полученных у меня путём обмана и злоупотребления доверием...
Тупик.
Сиречь - ПИЗДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!
В ПРЯМОМ И В ПЕРЕНОСНОМ СМЫСЛЕ.
А значит, пришло время отложить пухленькую кипу отписек наших дорогих "слуг народа" и немножечко пошевелить мозгой.
Ну, ещё раз, как выражались господа дуэлянты — сходитесь, господа!
Итак:

3. Страна рабов, страна господ

Россия, ёбаная гермафродитка, положила на нас, своих подданых, большой и грязный хуй. Россия в лице своего барства не умеет читать и из всего великого и могучего русского языка знает только одно слово — "дай". Дай ей налоги, дай ей выплаты по разным обязательным страхованиям, дай ей пошлины за всё на свете, в том числе аж за регистрационные знаки автомобилей, хотя, вообще-то, нам эти регистрационные знаки на хер не нужны, они России нужны — вот сама бы за них и платила — дай ей рабский труд с грошовой оплатой... тут сразу вспоминается кусочек выдержанной в коммунистическом ключе лекции в университете, где я учился в советские времена: "Работник не получает за свой труд столько, сколько заработал. Работник получает ровно столько, сколько надо, чтобы воспроизвести себя и снова пойти воспроизводить капиталиста". Насчёт содержащейся здесь критики зарубежного капитала не уверен, а в России мы точно получаем лишь столько, чтобы не окочуриться с голоду и соответственно продолжить пахать, как ишаки, на Россию. Взамен нам от России — ничего. Абсолютно ничего. Паши и плати, и точка. Все необходимые для жизни потребности мы вынуждены обеспечивать себе сами, а Россия тем временем развлекается тем, что всё расширяет и расширяет, всё усиливает и усиливает свои карательные структуры, а также всё создаёт новые и новые карательные структуры с единственной целью — защитить себя от нас, при этом даже не позволяя нам защищаться от всякой мрази самостоятельно, как в Сагре. С каковой единственной целью — защитить себя от нас! — Россия предоставляет своим карателям всё новые и новые права, тем же судебным приставам, включая уже даже право применять оружие, так что если умирающая от голода старушка попытается не отдать им последний кусочек хлеба, приставы, народ сплошь из подзаборной шпаны, тупой, подлый и низкокультурной по причине наличия полного отсутствия образования (да-да, в эсэс-попу принимают без всякого образования, чтоб вы знали), пристрелят бабульку за милую душу, сим подтвердив мудрый коллегиальный вывод персонажей Рекса Стаута: "— У него в кармане пистолет. — Значит, он чертовски глуп". И это будет полностью по закону, как полностью по закону распяли Христа и полностью по закону сожгли Джордано Бруно. Кстати, не так давно этой подзаборной шпане уже предоставили даже право личного обыска, которое в свою очередь включает в себя право залезания носом в анальное отверстие в поисках там партизан и революционеров/1/ — что лично я стопроцентно одобряю, гавнюкам приставам у меня в жопе самое место.
В результате всего вышеизложенного картина вырисовывается следующая: жулики, приставы и баи соединяются, как пролетарии всех стран, и применяют строго научный социалистический принцип разделения труда, как то: жулики нас облапошивают, приставы осуществляют физическое исполнение облапошивания, а баи в лице своих мусоров, прокуроров, судей и прочей петушни, покрывают их, как петухи куриц, не подпуская к ним Возмездие. И если федеральные органы хоть не гнушаются отписьками, гоняя подданного России по замкнутому кругу "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд", "обращайтесь в райсуд"..., то в регионах методы проще, тупее и, вынужден признать, честнее — там все, начиная с усатого президента Башкортостана Хамитова и заканчивая самых вонючим деревенским или стерлитамакским мусором, по примеру России кладут на нас большой и грязный хуй. Банально выкидывая в окошко любые наши обращения за защитой и справедливостью. Совсем по Бруно Травену: "Человек должен соблюдать мораль, государство же не знает никакой морали".
Ёпт, даже в печально знаменитых средневековых восточных сатрапиях такого не было. В Хивинском ханстве времён легендарного Ходжи Насретдина, например, любой простолюдин, завидев любого государственного чиновника или власть предержащего — хоть самого Хана Хивинского — мог крикнуть из толпы: "Защиты и справедливости!" И чиновник или власть предержащий обязан был остановиться, выслушать и принять меры. Осуществить, так сказать, комплекс мероприятий по защите налогоплательщика от несправедливости и восстановлению справедливости.
Выбежать мне, что ли, к правительственному кортежу или подобраться к трибуне, с которой очередной правительственный долбоёб толкает очередную речугу, и крикнуть: "Защиты и справедливости"? Ну, а я что делаю? Я ведь уже кричу. Восемь месяцев кряду кричу. Начиная с 11 января 2011 года. Все мои заявления во все инстанции, во все ментуры, прокуратуры, суды и правительственные структуры, включая разномастных президентов наподобие Хамитова и Медведева, представляют собой именно это — крик "защиты и справедливости". Ну, и где они? Где защита? Где справедливость?
И что, на этом всё? Россия, как персонаж старого фильма, всего лишь наш пастух? А мы все её бараны? Хочет — стрижет? Хочет — режет?
Да, получается — на этом всё. Получается — Россия всего лишь наш пастух. А мы все, получается, её бараны. Получается, хочет — стрижет. Получается, хочет — режет.
Так на этом и вправду, что ли, ВСЁ?!!! Нет никакого выхода?
Революция? Революция совсем не выход — вновь прискакавшие к власти точно так же сядут нам на шею, будут стричь и резать, как и нынешние, те, что прискакали к власти при крушении СССР. В полном соответствии с постулатом великого американского писателя Уильяма Фолкнера: "Человек — дерьмо!"
Эмиграция? Таких баранов, как мы, уже не одна страна не принимает в иммигранты.
Выходит, и вправду нет никакого выхода? Россия так будет нас резать и стричь?
Ну, что тут скажешь?
А ХУ НЕ ХО, РОССИЯ?!!!
Или, как выражается несравненная Сашка Багирова - ШИШ С МАСЛОМ, БЛЯ ("бля" — это уже от меня, за кавычками цитаты)!!!
Ибо, как сказал другой великий русский писатель, "Есть и Божий Суд, наперсники разврата".
Смешно?
Лучше не смейтесь — это очччень-очччень чревато. Ибо Божий Суд и Божья Кара совсем-совсем не литературная гипербола. Вся история человечества полна примеров Божьего Суда и Божьей Кары. Фактически вся история человечества и весь общественый прогресс испокон веку только Божьей Волей, Божьим Судом и Божьей Карой негодяев и осуществляются, НЕ БЛАГОДАРЯ, А ВОПРЕКИ всем власть предержащим, всем карателям всех времён и народов. Человек ведь действительно дерьмо. И лишь Божья Воля не даёт человечеству сдохнуть от собственного дерьма, Божья Воля, выборочно и, главное, методично и непрерывно подвергающая Божьей Каре совсем уж обуревшую мразь, такую, как чиновничья мразь нынешней России со всем её байством и всеми её карателями. Я ведь уже упоминал Великий Рим, полностью по закону распявший Христа, и Святую Инквизицию, полностью по закону сжегшую Джордано Бруно. А ведь это всего два примера в бессчётном ряду подобных, причём, гнев, молитвы и проклятья простых людей ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА возводили на виновных Божью Кару, почти без исключений. Наши с вами гнев, молитвы и проклятья. Оглянитесь назад, вспомните историю человечества.

4. Проклятые короли. Проклятые цари. Проклятые президенты...

В XIV веке король Франции Филипп IV Красивый из династии Капетингов разгромил орден Тамплиеров и ПОЛНОСТЬЮ ПО ЗАКОНУ посжигал их апологетов на кострах. Великий магистр тамплиеров Жак де Моле, уже охваченный огнём, громогласно проклял род Капетингов до тринадцатого колена. Меньше чем через год сорокашестилетний здоровяк с погонялом Железный Король ни с того ни с сего лёг и помер. Насовсем.
Дальше кое-какие цитаты из Интернета:
"У короля Филиппа было три сына: Людовик X Сварливый, Филипп V Длинный и Карл IV Красивый, но ни у одного из них не оказалось жизнеспособного потомка мужского пола. Внук проклятого короля, Иоанн I Посмертный, прозванный так за то, что родился через пять месяцев после смерти своего отца Людовика Сварливого, процарствовал только пять дней, скончавшись по неизвестной причине. И вступила на престол династия Валуа…
Однако проклятие Жака де Моле продолжало действовать. Новый король Филипп VI был родным племянником Филиппу Красивому, следовательно, и на его род распространилось извергнутое в пламени пророчество. Ровно тринадцать королей должны были сменить друг друга, прежде чем проклятие Великого магистра утратило силу.
…Филипп VI принес на землю Франции чуму, которая скосила полкоролевства и погубила королеву Жанну. Кроме того, свои претензии на престол предъявлял внук Филиппа Красивого, сын дочери Изабеллы, король Англии Эдуард III, который считал, что у него прав больше, чем у нового государя из династии Валуа. Французы отвергли его притязания, и началась Столетняя война, в которой Франции фатально не везло все сто лет.
…1356 год. Под Пуатье французская армия под предводительством короля Иоанна II Доброго настигает небольшой отряд англичан. Французы ликуют. Численный перевес явно на их стороне. В исходе сражения сомневаться не приходится. Французы навязывают бой, англичане вынуждены его принять. И вдруг английские лучники – неожиданно в первую очередь для себя – без труда разбивают вдвое превосходящие силы французов! В плен попал сам король Иоанн. Король умер в Лондоне восемь лет спустя. Проклятье Жака де Моле набирало силу.
…Карла V, прозванного Мудрым, провидение покарало слабым здоровьем. Король, проведший большую часть жизни в войнах с Англией и своим народом (в это время разразилось самое мощное крестьянское восстание в истории феодальной Франции – Жакерия), не мог самостоятельно держать в руках оружие. Ему попросту не хватало на это сил.
…Карл VI потерял разум, получив удар по голове во время охоты. Чувствуя слабость королевской власти, в борьбу за корону вступили родственники Карла – герцоги Бургундский и Орлеанский. Их распря, известная как война Бургиньонов и Арманьяков, привела к тому, что никем не сдерживаемый английский король Генрих V захватил Париж, а вместе с ним и пол-Франции и короновался как правитель объединенного Англо-Французского королевства при жизни Карла VI. Казалось, дни династии Валуа сочтены.
…Карл VII был одним из самых никчемных королей. У него не было ни королевства, ни столицы, ни короны. Три женщины правили за него: Иоланда Арагонская, его теща, Агнес Сорель, его фаворитка, и Жанна д’Арк, его спасительница. Но он был французским наследником и поэтому при поддержке Жанны д’Арк был коронован в Реймсе в пику английским узурпаторам.
Лишенные в течение долгого времени столицы, французские короли недолюбливали Париж. Жить Валуа предпочитали в долине Луары и сюда принесли проклятие тамплиеров.
…Зловещий замок Плесси-ле-Тур местные крестьяне предпочитали обходить за версту. Его дубовые рощи были превращены в виселицы. Бесчисленные казни, совер��авшиеся по приказу Людовика XI в его присутствии, доставляли ему истинное удовольствие. Болезненно скупой, лицемерный, мстительный и коварный, этот государь оставил в назидание потомкам высказывание: «Кто не умеет притворяться – тот не умеет царствовать».
…Его сын, юный Карл VIII, не любил отцовский замок. Он родился и провел детство в Амбуазе. Здесь жил вместе с королевой Анной, принесшей в казну французских королей Бретань – последнюю независимую область, вошедшую в состав королевства. Ничто не омрачало начавшееся царствование Карла VIII. Казалось, черные дни остались в прошлом. Ах, если бы! …Накануне Вербного воскресенья 1498 года под руку с любимой женой молодой монарх отправился наблюдать за игрой в мяч. Дабы сократить путь, он решил пройти через галерею Аквелебак, служившую в то время уборной. С размаху ударившись о притолоку, он расшиб голову и спустя девять часов скончался здесь же, в зловонном коридоре, на грязной соломенной подстилке.
Карл VIII умер бездетным. На престол взошел его ближайший родственник герцог Орлеанский, ставший Людовиком XII. Вместе с короной получил о�� и руку Анны Бретонской. Увез ее из Амбуаза, где витал призрак Карла, перенес двор в Блуа, родовое гнездо Орлеанских. Но чужая жена не дала ему счастья. Он скончался, также не оставив наследников мужского пола.
…Кузен Людовика XII король Франциск I, казалось, был баловнем судьбы в череде этих немощных и незадачливых государей. Однако и он не избег позорного иноземного плена, проведя год в Мадриде у императора Карла.
…1559 год. На турнире в Париже, организованном в честь бракосочетания принцессы Елизаветы с королем Испании, Генрих II решил тряхнуть стариной. Во время поединка с капитаном королевской гвардии Монтгомери он был ранен копьем в глаз: оружие скользнуло под забрало. Рана оказалась смертельной. Эта трагедия завершила эпоху рыцарских турниров во Франции.
Генрих II был десятым в череде обреченных государей. На излете 300-летнего проклятия история еще раз повторилась. У Генриха, как у Филиппа Красивого, было три взрослых сына, три наследника. Казалось бы, он обеспечил себе преемников на долгие годы. Но… Первым после трагической гибели отца на трон вступил Франциск II. Он продержался ровно год и умер в возрасте 16 лет.
Его брат Карл IX расписался в истории кровью, учинив Варфоломеевскую ночь. А позже развлекался тем, что приглашал на балы во дворец воров, которым разрешалось под шумок опустошать сановных гостей. Следующий брат, Генрих III, окружил себя фаворитами-мужчинами и, забыв дорогу в спальню королевы Луизы, остался бездетным.
…Сыновья Генриха II и Екатерины Медичи – Франциск II, Карл IX и Генрих III – ввергли страну в пучину религиозных войн. Убийство Генрихом III герцога Гиза, претендовавшего на престол, и похороны последнего вылились в Париже в грандиозную демонстрацию, во время которой ее участники гасили свои свечи и кричали: «Так да погасит Господь династию Валуа!».
1 августа 1589 года тринадцатый в роду Валуа Генрих III был заколот монахом Жаком Клеманом. И мятежный дух Великого тамплиера наконец успокоился: его месть свершилась сполна", конец цитаты.

Во время царствования Алексея Михайловича Романова (1645—76) при подавлении очередного народного восстания (покрепче были тогда мужики - раз за разом упрямо восставали против извечного российского барства) власти, прямо как в кино "Белое солнце пустыни", ПОЛНОСТЬЮ В СООТВЕТСТВИИЙ С ЗАКОНОМ закопали женщину и её ребенка по шею в землю, обрекая на мучительную смерть. Вот эта женщина, вошедшая в в историю человечества безымянной героиней, и прокляла царствующий род Романовых. Дальше опять кое-какие цитаты из Интернета:
"Из трех сыновей-наследников престола от первой жены царя Марии Милославской двое умерли почти немедленно после описанного эпизода, а третий — царь Федор Алексеевич — оказался слабоумным, болезненным и бездетным. Четвертый Милославский, Иван, соправитель Петра Великого, оказался таким же болезненным и слабоумным, как его брат Федор, и умер в 30-летнем возрасте...
Из четырех его детей от Евдокии Лопухиной и семи от Екатерины восемь умерли совсем юными, а своего единственного наследника царевича Алексея царь предал казни за нежелание следовать реформам.
Сын царевича Алексея, император Петр II, процарствовал всего три года, скончавшись от оспы 15-летним юношей в день своей свадьбы... Судьба императора Ивана VI, правнука брата и соправителя Петра Ивана. Он стал царем после смерти императрицы Анны Ивановны, будучи годовалым младенцем, при матери-регентше. Год спустя Елизавета Петровна возглавила дворцовый переворот, захватила власть и отправила двухлетнего “императора” в пожизненное одиночное тюремное заключение, приказав при малейшей попытке освобождения убить его. Это и произошло 20 лет спустя.
Преемник Елизаветы Петровны, Петр III, также процарствовал всего год, был свергнут своей женой (Екатериной II) и задушен преданными ей гвардейскими офицерами.
Его сын, император Павел Петрович, был убит в результате дворцового переворота, в котором был замешан его собственный сын и наследник престола, будущий император Александр I. Страшной была и судьба Александра. Она не пощадила ни двух его законных детей, ни внебрачную дочь от Марии Антоновны Нарышкиной. Сам он правил Россией 24 года и умер в возрасте 47 лет... Когда сто лет спустя официальная могила Александра была вскрыта, тела там не оказалось...
Внук Александра I, Александр II, был убит террористами-народовольцами, а внук Александра II, Николай II, последний Романов, лишился престола в результате революции и был расстрелян с семьей екатеринбургскими чекистами год спустя, в 1918-м", конец цитаты.
От себя добавлю: нынешняя глава Российского императорского дома Великая Княгиня Мария Владимировна Романова тоже не избегла плавающих ножей давнего проклятия — Её Императорское Высочество подвинулись умом. Только совсем-совсем ёбнутая могла додуматься возвести в дворянское достоинство Фильку Киркорова.

Имя человека, который проклял легендарный род Кеннеди, американских миллиардеров и президентов, история не сохранила. Но если учесть, что основатель рода Патрик Кеннеди, совсем как судебные приставы современной России, промышлял разбоем на большой дороге, проклясть его и его род было кому и было за что. И грозным предостережением всем негодяям заработало оно не сразу, а через несколько поколений, словно Бог подписался под словами графа Монте-Кристо: "Боже, иногда твое мщение запаздывает; но тогда оно еще более грозным нисходит с небес". На род Кеннеди Божье Мщение пало, начиная с Джозефа Патрика Кеннеди — отца будущего президента США
Цитирую:
"Джозеф Патрик и Роуз родили девятерых детей...
Сперва в сумасшедшем доме оказалась дочь Розмари. Она с детства страдала задержкой умственного развития, и у нее были неконтролируемые вспышки гнева. В 1941 году, по настоянию отца, врачи сделали Розмари лоботомию. Операция прошла неудачно. Девушка превратилась в то, что психиатры между собой называют "овощем",— в существо, неспособное к самым простым осмысленным действиям. Она умерла в психбольнице.
Другая дочь, Кэтлин, осталась вдовой во вторую мировую войну, а несколькими годами позднее, в 1948-м, погибла в авиакатастрофе. Ей было 28 лет.
Сын Джозеф воспитывался как наследник богатейшей семьи. Лондонская школа экономики, Гарвард. До звания магистра юриспруденции оставался один год, когда Джозеф Патрик записался добровольцем в военную авиацию. После года патрульных полетов в Карибском море в сентябре 1943 года его перевели в Англию. Он был пилотом тяжелого бомбардировщика, лучшим в своей эскадрилье. 12 августа 1944 года Джозеф Патрик вылетел на очередное задание — в район, откуда немцы запускали ракеты "Фау-2". По неизвестным причинам загруженный восемью тоннами взрывчатых веществ самолет взорвался в воздухе" конец цитаты.
Во как! Даже не в бою, не в удале и горячке боя, не доблестной достойной смертью, а подорвавшись на собственных бомбах — вот насколько далеко простёрлось проклятие, даже на войне сдох, как собака, а не как солдат.
Ну, о Джоне Кеннди все знают. Стал президентом США и в пике славы, богатства и счастья откинул лапти от руки убийцы, каким был когда-то и основатель династии Кеннеди.
Опять цитирую:
"Роберт пережил его всего на пять лет. Он был отцовским любимчиком. Говорят, это отец настоял на том, чтобы Роберт стал министром юстиции в правительстве Кеннеди. Потом президента Кеннеди убили. В 1968 году Роберт, продолжая семейное дело, стал одним из наиболее вероятных кандидатов в президенты от демократической партии. И был застрелен арабским фанатиком, который приговорил его к смерти за то, что американские демократы питали симпатию к Израилю.
Единственный сын, доживший до нашего времени,— сенатор Эдвард. Его жизнь была сломана в один момент — 18 июля 1969 года. До этого дня он считался потенциальным кандидатом в президенты США. После — подлецом. В тот день он вел автомобиль через мост, ведущий на остров с заковыристым названием Чаппаквиддик. В машине был один пассажир — его помощница и любовница Мэри Джо Копечне. По неизвестным причинам автомобиль потерял управление и упал с моста. Сенатор выплыл, оставив 31-летнюю женщину умирать. Последовал жуткий скандал, после которого о президентстве пришлось забыть.
Впрочем, ни позора Эдварда, ни убийств Джона и Роберта отец семейства Джозеф Патрик уже не видел. В декабре 1961 года он перенес тяжелейший инсульт и восемь лет, до самой смерти, оставался парализованным и практически немым. Он никак не реагировал на убийства своих детей. И пятнадцать лет не дожил до трагической гибели первого из своих внуков.
Следующей жертвой стал сын застреленного Роберта Кеннеди — Дэвид. Он рос счастливым, избалованным мальчиком. Однажды, когда ему было почти 13 лет, Дэйв не захотел лечь спать вовремя. Он смотрел телевизор: в прямом эфире показывали его отца. Как отца убили, тоже показали в прямом эфире. Дэйв никогда не мог этого забыть.
Через несколько дней Дэвид написал матери записку: "Лучше иметь такого отца в течение 10 лет, чем любого другого в течение 1 000 000 лет". С депрессией мальчик начал бороться кокаином и героином. Несколько раз его лечили от наркомании, но безрезультатно.
Вечером 24 апреля 1984 года Дэвид ужинал в ресторане Rain Dancer в Палм-Бич (Калифорния) вместе с немкой Марион Ниеман. Как она позже вспоминала, он выпил не меньше семи рюмок водки не закус��вая. Когда они вернулись в отель, Дэвид стал ей рассказывать о смерти отца.
Наутро он поехал в родовое имение в Палм-Бич. Привратник не впустил грязного наркомана, приняв Дэйва за попрошайку. А тот был в таком состоянии, что не мог даже объяснить, кто он. Ему пришлось вернуться в отель. Он повесил на дверь номе��а табличку "Не беспокоить!", понюхал кокаина, выпил прописанные врачом таблетки. Затем вспомнил, что у него есть еще какие-то таблетки, которые он позаимствовал у бабушки. Дэйв надеялся, что они подействуют как наркотик. Это было кардиологическое средство деморил. Смесь кокаина с деморилом оказалась смертельной.
Один брат Дэйва — Джозеф — живет и здравствует. В 1973 году ему удалось выжить в страшной автокатастрофе — парализованной осталась его спутница. Другому брату — Майклу — повезло меньше: в 1997 году он решил покататься на горных лыжах и разбился насмерть.
Возможно, после всего этого недавняя гибель сына президента Кеннеди — Джона Фитцджеральда-младшего — и покажется кому-то случайной. Кто мог предвидеть, что самолет, в котором, кроме него, находились его жена Каролина и свояченица Лорен, упадет в океан? Разве что их дед — Джозеф Патрик,— когда говорил, что над родом Кеннеди тяготеет проклятье", конец цитаты.

5. Бог не фрайер
Вот такие дела. А ведь я привёл лишь три самых известных примера, а подобного рода фактами проклятий, с равнодушной беспощадностью и методичностью парового молота сокрушающих семьи, рода, сословия, классы, этносы, империи и общественно-экономические формации, изобилует вся история человечества. Никому никогда ничего не сходило с рук в полном соответствии с убеждением Марка Олдена: "Правда подобна огню — ничто не может противостоять ей".
ЗНАЧИТ, РАБОТАЕТ!!!
Значит, Бог и вправду не фрайер!!!
Значит — Он и вправду всё видит и слышит, не обделяя страждущих Милостью, не обходя негодяев Карой.
Так, может, и мы, по примеру России, положим на российских чинуш большой и грязный хуй, каковой они в спайке со своей ёбаной Россией уже давно положили на нас, и обратимся прямо к Нему? К Богу! Бог ведь точно не ответит: "Обращайтесь в район по месту жительства", нет у Него никаких районных подразделений, Он по-прежнему один, един и всемогущ.
И Он не фрайер!
ОН!!!
ВСЁ!!!
ВИДИТ!!!

Кстати, судя по фактуре, Альшеевский район и всё его население уже кто-то проклял после 11 января сего года, когда четверо недоумков эсэс-попы Альшеевского района Башкортостана со всей дури заварили эту кашу. Фактура факт проклятия, пардон за каламбур, убедительно подтверждает: в прежде мирном, затхлом, тихом и скучном Альшеевском районе вдруг повесился девятилетний мальчик, затем там "шестёрка" вляпалась в КамАЗ, затем столкнулись два КамАЗа, затем угонщик убился на "скорой помощи", затем мотоциклист налетел на столб, затем другой мотоциклист убился, опрокинувшись (при том, что в районе практически нет никакого движения — повсюду тихие пустынные дороги), затем там еле вытащили из воды пятнадцатилетнего парня, затем никак не могли найти утопленную женщину, затем обуревшего мусора-ебидэдэшника оштрафовали на 600 тыс. за взятку, затем два мусора-нукера отхватили по шесть с половиной лет за избиение и истязание мирного прохожего, затем эпидемия бруцеллёза, затем массовое отравление школьников и учителей... И ведь это только начало. Тринадцать проклятых поколений альшеевцев-то ведь все ещё впереди. А Бог не фрайер, Он всё видит.
Что однако совсем не означает, что я должен уклониться от святой почётной обязанности проклясть весь Альшеевский район, весь Башкортостан и всю Россию чохом, а также по персоналиям всей ихенной пидарасни.

Начнём-с?

И пусть каждый читающий эти строки повторяет их за мной, заменив лишь мои имя и фамилию на свои.
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ всех сотрудников всех подразделений Министерства вутренних дел России, а также их детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ всех сотрудников всех прокуратур России, а также их детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ всех сотрудников всех судов России, а также их детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ всех сотрудников всех подразделений Федеральной службы судебных приставов России, а также их детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ старшего судебного пристава Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Татьяну Александровну Огневец, а также её детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судебного пристава-исполнителя Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Юлая Салаватовича Давлетшина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена... если таковые у сего недоноска когда-нибудь появятся, конечно, в чём я сильно сомневаюсь, Господи!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судебного пристава обеспечения установленного порядка деятельности судов Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Эльвира Маузеровича Мухаметшина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судебного пристава обеспечения установленного порядка деятельности судов Альшеевского районного отдела Управления Федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Айрата Ирековича Ибатуллина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ прокурора Альшеевского района Республики Башкортостан Марселя Флоритовича Максютова, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ начальника Отделения Государственной инспекции безопасности дорожного движения по Альшеевскому району Республики Башкортостан Салавата Мусиновича Кутлыева, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ начальника отдела Министерства внутренних дел России по Альшеевскому району Республики Башкортостан Алексея Анатольевича Алехина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ председателя Альшеевского районного суда Республики Башкортостан Т. З. Давлетшина , а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судью Альшеевского районного суда Республики Башкортостан М. Е. Гаршина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ заместителя руководителя Управления федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан - заместителя главного судебного пристава Республики Башкортостан Е. В. Трофимова, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судью Верховного суда России В. Ю. Зайцева, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ исполняющего обязанности начальника отдела противодействия коррупции, обеспечения работы с кадрами и вопросов безопасности Управления федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан Р. Р. Сирашова, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судью Альшеевского районного суда Республики Башкортостан А. З. Мухамадеева, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ судью Верховного суда России В. А. Емышеву, а также её детей, внуков, правнуков и всех ��оследующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ заместителя руководителя Управления федеральной службы судебных приставов по Республике Башкортостан - заместителя главного судебного пристава Республики Башкортостан Р. Р. Зайдуллина, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ Председателя судебного состава I инстанции Судебной коллегии по административным делам Верховного суда России Н. К. Толчеева, а также его детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ Альшеевский район Республики Башкортостан, всех его жителей, а также их детей, внуков, правнуков и всех последующих потомков до тринадцатого колена!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ Республику Башкортостан!
Я, Божией милостью потомственный князь Расуль Ягудин, именем Аллаха, Всемилостивого и Милосердного, ПРОКЛИНАЮ Россию!
Будь ты проклята, Россия! Будь ты проклята, моя страна! Будь ты проклята, моя держава!
Будь ты проклята, моя родина!!!
Аминь!

/1/ Из старого анекдота: "Проглотил немец искусственный глаз вместе с водой из стаканчика на тумбочке, утром сел срать — не может. Позвал адъютанта, тот ему в жопу сунулся, а на него оттуда глаз глядит.
— Партизан!
— Расстрелять!"